whatever you do ; i'll be with you... | Dylan

Lyzabeth. Lyzabeth Tanya. Lyzabeth Tanya Peterson.
Qui étais-je ? Sur mon certificat de naissance il y avait mon nom complet, celui de mes parents, ma date et mon lieu de naissance. Ces petites choses qui déterminaient qui était une personne. Mais lorsqu'on changeait d'identité ? On s'inventait une autre vie, un faux certificat. Qui était-on alors ? La personne que l'on avait délaissé ? La nouvelle identité qu'on s'était crée ? Quelqu'un de totalement différent. Étais-ce nos gestes, nos attitudes, nos décisions, nos pensées qui déterminaient qui nous étions ? Ou la vie se résumait-elle à un bout de papier rempli le jour de notre naissance ? Était-on conditionnés pour quitter ce monde seul, nu, et avec pour seul passeport ce bout de papier insignifiant ? De quoi était fait les souvenirs des gens que nous quittions ? Étais-ce un sourire, un visage ou des attitudes, des manies ? Se rappelait-on de l'identité ou de la gestuelle ? Qu'est-ce qui était important dans le fond ? Les personnes que nous aimions ? Ce que nous voulions montrer de nous aux autres ? Ce que l'on était à l'intérieur ? Était-on condamné à vivre le chemin du destin dans le conditionnement aléatoire que le hasard avait tiré pour nous ?
La réponse scientifique à cette question aurait été totalement différente du raisonnement abordé plus haut. Il était possible d'envisager la vie et l'identité d'une personne sur sa composition biochimique : les cellules de son corps. On peut tracer tout un profil, créer une véritable identité. Mais tout cela ne disparaît-il pas à la mort ? Les chaires se consomment, seuls vestiges de la vie restent les os. Peut-on juger une personne sur l'allure de sa dépouille, cinquante ans après ? La science est certes exacte, mais connaît-on réellement la personne ? On ignore tout du caractère, de la voix, des réactions. Tout ce que l'on trouve est viscérale. Savoir qu'une personne s'est cassé le poignet à tel âge, qu'elle a pratiquée tel sport suivant certaines marques... Peut-on dire de ceci qu'il s'agit d'une vraie connaissance de la personne ?

Je ne savais certes pas vraiment qui j'étais, mais je savais celle que je n'étais pas : une femme heureuse. le bonheur m'avait faussé compagnie plusieurs années plus tôt. Il m'avait faussé compagnie lors d'un accident de voiture. Ce fichu bonheur qui fait tellement rêvé m'avait abandonné sur un lit d'hôpital, et avait même repris sa gourmette. Chez moi le bonheur avait un nom, et c'était malheureusement le même que celui de l'amour : Dylan. Dylan, ma pire souffrance et mon unique espérance. Mon premier et unique amour. L'homme sans qui je n'aurais pas pu imaginer la vie. mais la réalité était là : j'avais pourtant vécu sans lui depuis qu'il m'ait froidement abandonnée après notre accident de voiture. J'avais beau me retourné le problème dans tout les sens, ma conclusion restait la même : il avait été trop lâche pour me dire en face qu'il me quittait. Et il ne m'avait sans doute jamais aimé. ce qui remettait en question toute mon adolescence ou presque. Je lui avait offert tout mon amour, ma virginité, ma tendresse, mes larmes, mes sourires. Et ça n'avait visiblement pas suffit. Au silence qu'il m'avait imposé, j'aurais préféré la violence d'une rupture face à face. D'un dernier regard. De larmes que je n'aurais pas eu à cacher. Au lieu de ça j'ai eu une longue dépression, une tentative de suicide et un isolement en Europe. Merci Dylan...
J'étais revenue à Vancouvert pour lui, d'ailleurs. Je ne désirais qu'une chose : une explication. Après je disparaîtrais. J'irais m'inventer merveille sous un autre soleil, je le laisserais vivre. Je voulais juste une explication. Je n'avais pas peur de lui. Pas peur de l'explication. J'avais peur de celle qui serait à son bras. J'avais peur d'y découvrir une fille magnifique, digne de Vogue ou de haute couture. J'avais peur qu'il ait trouvé celle qu'il lui fallait, une autre bien meilleure que moi. Dans le fond, je crois, j'avais peur qu'il m'est oublié. Je n'étais pas le genre de femme qui s'oublie. Mais il m'avait quitté, et j'avais dû m'y résoudre. je n'avais fréquenter personne après lui. Il ne m'avait pas brisé le cœur : un cœur brisé on le répare dans les bras d'un autre. Il l'avait juste fissuré à jamais, s'était inscrit à l'encre indélébile, là où personne ne pourrait jamais l'effacer. Il m'avait condamné à l'aimer pour le restant de mes jours. La punition n'aurais pas été grande si il était resté auprès de moi.

Moi, Lyzabeth Tanya Peterson, j'étais donc assise là, dans un Starbuck, comme seul vestige d'un passé figé. La vie était bien différente du climat horrible que j'avais affronté en Angleterre. J'avais changé, d'après mes parents. Moi, je n'en savais rien. Je ne me connaissais pas. Le miroir de moi-même, celui en lequel je voyais ma vie, il avait disparu avec cet accident de voiture. Je n'avais plus que mes yeux pour pleurer, et un bon café pour noyer ma peine. Le hasard ne m'avait pas gâté...